Piadas legaizissimas para ti__________________________________________

A melhor seleção de piadas da Agenda Doida!

Temas:

I.Portugueses

Como é que se sabe quando um sapato foi fabricado em Portugal?
Olhando a sola. Está escrito: "Este lado para baixo".

Nota: 7.5

A portuguesa, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
-Minha filha, o que houve?
-Foi um marimbondo, mamãe...
-Ele te picou?
-Não deu tempo... O papai o matou com o remo!

Nota: 8.6

Você sabe por que português toma banho só em duas estações do ano?
Porque no chuveiro só tem a chave que diz: verão-inverno

E por que Português toma banho sem ligar o chuveiro?
Porque ele usa xampu para cabelos secos!!!

Por que o português comprou óculos verdes?
Pra verdeperto.

Por que o português comprou óculos vermelhos?
Pra vermelhor. 

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, 

verificando os destroços, encontram apenas um morto.

É justamente o avô do Portuga, que estava de cabeça para baixo, 

com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.

Ao seu lado, um extintor de incêndio com a seguinte instrução:

        Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.

Por que o português deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?
Porque ele pode sentir sede ou não....

Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui.

TRIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
   -- Casa de Calçados do Seu Joaquim. Bom dia.
   -- Como?! Casa de Calçados?! -- espantou-se o rapaz do outro lado da linha.
   -- É sim! Em que posso ajuda-lo?
   -- Desculpe, me enganei de número!
   -- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

Porque o português senta na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por ultimo ri melhor.

Um brasileiro estava em Portugal tirando férias.

Numa bela manhã de sábado ele estava passeando por lá e viu uma linda loja de camisas e se apaixonou por uma delas, só que estava sem sua carteira.
Perguntou então ao português dono da loja se eles fechavam aos domingos.

O português respondeu que não, não fechavam.

Então José decide ir á loja no dia seguinte, mas ela estava fechada.
Ele ficou enraivecido e no dia seguinte foi lá tirar satisfação com o português:
-Você não disse que a loja não ia fechar ontem?
E o português respondeu:
-Mas como poderíamos fechar se nem sequer abrimos aos domingos?!!

Nota: 9.1

Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou...

Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando: - I'M THE MAN !

Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou: - I'M SAMURAI !

Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia,

desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: - I'M SORRY !!!

Nota: 8.7

Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar.

Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família.

Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone... - Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?

-Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam!

-Oh Maria! Você não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar!

Acendi um por um e todos funcionaram!!!

Nota: 9.6

II.Pontos

O que é um pontinho vermelho no rio? Jacared.

O que são quatro pontinhos numa parede? Fourmigas.

O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio? Uma pimenta suicida.

O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? É um arrastão de Smurfs.

O que é um pontinho Verde na neve? Pingreen.

O que é um pontinho marrom no cinema? Charles Brown.

O que é um ponto marrom voando sobre o jardim? É uma Brownboleta.

O que são dois pontos pretos no microscópio? Uma Blacktéria e um Pretozoário.

O que é um pontinho rosa no armário? Um "cupink"....

O que é um pontinho marrom na pré-história? Um browntossauro.

O que é um pontinho rosa no meio do mato? Um capink.

O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio? Um fandangos suicida....
E por que ele se suicidou? Porque a vida dele é um saco....
E por que a vida dele era um saco? Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir...

O que é um pontinho azul no céu? Um "Urublue".....

O que é um pontinho preto num avião? Uma aeromosca

III.Cúmulos

... do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei;
... da Força: Dobrar a esquina;

... da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro;

... da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado;

... do Vôlei: Dar uma manchete e acertar a Globo;
... da Revolta: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais;

... da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância;

... da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados;

... da Burriçe: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro;

IV.Filosofia de vida:

( Em algumas piadas, é necessário um conhecimento mais amplo em informática p/ entender.)

- Aconteça o q acontecer, ñ babe no teclado!
- Garçom me traga um X-Pão e um suco d'água da torneira!
- É mais fácil militarizar um civil do q civilizar um militar.
- Ñ assine nada... sem antes comprar uma caneta.
- EXE file is corrupt, process impeachment? Y, N or C
- Anúncio do Marlboro aumenta venda de chapéus e cavalos em Portugal.
- Pra evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- O Machado de Assis, afiado pelo Lima Duarte, Castro Alves.

- Tem dia que a noite é foda!
- Bebo todas e ferro todos!
- Se ñ gosta do jeito que eu dirijo saia da calçada

- Mulher ñ vale nada... até pobre tem
- Porque eu vou beber e dirigir, se posso fumar e viajar
- Ñ faça drama, faça teatro!
- Ñ sou gordo... Sou SOFT!
- Namorada grávida! (A)bortar, ( R)epetir, (F)ingir q ñ aconteceu
- Bif 007 - Frio, duro, com nervos d aço e com licança pra matar.
- Casar é a melhor maneira d se arrumar uma empregada.
- Atend o Átomo ao telefone: - Próton?
- Questão d física : cavalo-vapor pasta em campo magnético ?
- Ñ tent ser tão afiado. Vai acabar se cortando.
- Tudo q é grátis vale o q vc paga por ele
- Eu ñ sou supersticioso. Isso da um azar danado.
- A vagina é a união do útero ao agradável.
- Vc faz judô e jiu-jitsu? Legal. Eu faço tiro ao alvo.
- Será q tudo q o PS/ faz, o PC FARIA ?
- Nasci careca, pelado e sem dentes, o q vier é lucro!
- Msgs mais inúteis do q cinzeiro em motocicleta.
- Quem nasc em Cochabamba é bunda-mole ?
- O pior cego é o surdo-mudo.
- ParmaLAT mas ñ mord!
- Porq tudo vai pro quinto dos infernos? O sexto está fechado?
- Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do q em mim.
- Erro médico a terra esconde.
- Todos têm memória fotográfica, mas alguns ñ têm filme.
- Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modems.
- Aonde vamos parar? Até Papai Noel anda saindo com veados!
- Fórmula química do casamento: BENZENO E METENO
- Vot em mim para prefeito d Sim City.

- Ñ TENHO PORRA NENHUMA (Camiseta gentilment oferecida por um hospital Português à doentes de impotência)

- Associação das vítimas d tubarões do litoral nordestino, a AVTLN, uma associação sem pé nem cabeça.

- Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira d olhos azuis!
- Beba moderadament, mesmo q em grandes quantidades.
- Ñ confie em nada q sangr 4 dias e sobreviva.

- Há 2 ocasiões na vida em q uma pessoa não dev jogar: qdo ñ tiver posses para isso, e qdo tiver.
- Qdo ñ restar nenhuma outra opção leia o manual.

- Pint os cabelos d preto pros encontros amorosos e d branco pras reuniões d negócios.
- Um milionário dev sempr viver um pouco além d suas posses, pra manter a credibilidad.
- Ñ se ach horrível pela manhã. Acord ao meio-dia.
- Dinheiro ñ traz felicidad. D-me o seu e viva feliz.
- REDUZA A VELOCIDADE - Travessia de Modens de 1.200 bps.
- JESUS SALVA!!! O resto faz backup.
- Velho Barreiro é um idoso com diarréia.
- A Inteligência Artificial ñ funciona por causa da Burrice Natural.
- Eu ñ sou dona d casa. Sou engenheira doméstica!
- Penso, logo desisto.
- Atirou no próprio estômago pra matar a fome.
- Mestr... Sim gafanhoto... Algum dia vou poder jogar Kung Fu no micro?
- Ñ exist nada q CTRL-ALT-DEL ñ resolva!
- É fazendo muita merda q se aduba a vida!
- Nunca aceit um drinq de um urologista.
- A melhor piada d português é o BRASIL.
- Casamento, um romance no qual o herói morre no primeiro capítulo.
- Os q nada fazem estão prontos a criticar os q fazem algo
- O Ministério da Saúde Advert: Muito Tempo no Micro causa Hemorróidas!
- Relação chef- secretária. É na mão dela q o seu negócio cresc.
- A Menina boa vai primeiro pra casa e depois pra cama. A Menina má vai pra cama e só depois pra casa.
- <CTRL><ALT><DEL>... comando para limpar a tela.
- Eu vivia enrolado, mas resolvi meu problema: usei Sabão Cra-Crá!
- O pipoqueiro d esquina nos States é um Popcorner!
- Os fins justificam os E-mails.

- A vacina antitetânica é pra evitar o crescimento das tetas?

- Nunca confie em um cozinheiro magrela.
- Nunca empreste $$$ aos amigos. Causa amnésia neles!
- Ñ corrigir nossas faltas é o mesmo q cometer novos erros.
- Ñ adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
- A vida tem a cor q vc pinta!
- Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
- A melhor maneira e prever o futuro é inventá-lo.
- Ñ funcionou da primeira vz? Desista d pular d pára-quedas.

- Nunca se dev bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza d q ele vai se levantar mesmo.
- Evit uma vida sedentária. Beba água.
- Nunca diga, eu ñ posso; diga, nós ñ podemos.
- Evit acidentes. Faça d propósito.
- Abaixo os bombeiros! Afinal, só Cristo salva!
- Bons kamikases ñ voltam pra casa depois do expediente.
- As leis no Brasil foram feitas pra serem compridas.
- Entrar pra dentro e sair pra fora é pleorgasmo.
- Tô sem saco pra isso hoje . (Roberta Close)
- Prestigie o Mercosul: compre seu computador no Paraguai!

- Bilhões d moscas ñ podem estar erradas: Coma merda!
- K H 100 H xá E A > /
- Qdo um ñ quer dois obrigam.
- A informática chegou pra resolver problemas q ñ existiam antes.
- Sem Terra no Brasil só é assentado qdo a Polícia Militar executa.
- A lei da entomologia cibernética: há sempre mais um bug.
- FORMAT C:... YES.... YES.... YES.... NAAAOOOOOO ^C ^C ^C ^C
- O q sabemos é uma gota. O q ignoramos, um oceano.
- Bigamia ñ da certo porq tem 2 sogras.
- Toda partícula q voa, sempre encontra um olho.
- Tempo é dinheiro. Por isso a Casio é uma multinacional!
- Os idiotas dominarão o mundo pela superioridade numérica.
- 99 em chines é: "Kwa-Ji-Chem"
- File not Found. Serv alcatra, freguês?
- Pirata? Eu? Só faço transferência d tecnologia.
- E-Mail: maldita@telefônica.grr
- Linguiça Sadia R$ 6,00. Linguiça Doente R$ 2,00.
- Em Informática sou Cobra... Rastejo e ainda levo paulada.
- Mouse driver ñ encontrado. Bater no gato (s/n)?
- Já q a primeira impressão é a q fica, use uma impressora laser!

- Preserv o verde: Use CGA!
- Um chinês disse: "No xô casado, xô xotero!".
- Include this in your CONFIG.SYS File: BUGS=DON'T WANT
- Eu tentei cheirar coca... quase morri afogado!
- .::.::..:.::..::: -==>>Frase pra Cegos

- Computador é que nem carroça, tem sempr um burro na frent.
- BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema.

- Achoqquebreiabarradespaço!

- Ñ roub, o governo detesta concorrência.
- Une- t aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.
- Ñ brinq com fogo! Ele é chato, ñ sab brincar.
- Um dia a maconha será inevitavelment legalizada. Todos os estudantes d Direito a fumam.
- Qdo nóis q beb, nóis beb. Qdo nóis q come, nóis come. Qdo nóis q trepa, nóis trepa. Qdo nóis q estudá... aí nóis DORME, porq ninguém é d ferro.

- Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. V se ñ me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada. Se MALT pergunto, por aKAISER vc bebeu hj?
- CERVEJA como são as coisas. Vc ñ me CONHAQUE, ñ sabe de onde eu VINHO. Por isso ñ me CAMPARI com qualquer RUM.

- LIBERDAD é passar a mão na bunda do guarda.
- MINHA FAMÍLIA TEM UM GRANDE problema com o Álcool, EU!
- Rio q tem piranha jacaré usa camisinha
- Mulher é como pizza: gostosa mesmo é aquela q a gent come fora de casa.
- A mulher e a galinha são dois bichos interesseiros, a galinha pelo milho, e a mulher pelo dinheiro!

- Qdo os pais resolvem deixar d ser quadrados, a filha fica redonda.
- Ñ ouse pegar o telefone para chamar os bombeiros! Estou no meio d um download!
- Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
- Teclado não instalado! Pressione uma tecla pra continuar...

- Cão bravo perdido... A quem o achar, sinceras desculpas.
- É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário tb.
- Namorada Gravida: (A)bor (R )econhecer ou (F)ugir
- PENTIUM é coisa do passado, vem ai : ESCOVIUM !
- SOGRA.EXE - ocupa muito espaço e ñ serv pra nada. Jogue Fora.
- O tempo é um grand mestr, mas mata todos seus alunos.
- Ñ funcionou da primeira vez? Anuncie a versão 2000!
- Quem ñ tem ANSI caça com ASCII
- Seu filho usa saia e ñ come ninguém? Calma, vai ver ele é padr.

- Em terra d cegos o rei convenc os outros d q tem um olho.
- Cinqüenta por cento dos doentes morrem d médico.
- Pobr só anda d Mercedes com motorista qdo pega ônibus.

- A esperança é a última q morre. Mas morre!
- A felicidad d cada calouro está na morte d cada veterano.
- Est mundo está se tornando tão perigoso q um sujeito pod se dar por feliz se sair dele vivo.
- Ninguém tem um elenco como Disney. Qdo ele não gosta d um ator, simplesment o apaga.
- Compr um modem: ganh amigos e perca sua mulher.
- Quem cedo madruga... Faz caf pros outros.
- Em terra d cego... ninguém v.
- Quem com ferro fere, tanto bat at q fura.
- Os últimos serão os perdedores
- Apressado come primeiro.

- Se a msg ñ estiver clara, aumente o brilho do monitor
- Novo lema da Microsoft: Se ñ pod fazer bem feito faça novas versões!
- Se 1000 vidas eu tivesse, eu as venderia e viveria d renda!
- Se vc pensa q ninguém t liga, atrase um pagamento.
- Virgindad ñ é pênalti. Se perder, ñ faz mal.

- A carreira d fotógrafo é q nem sexo. Muita gent dá duro a vida inteira e acaba como lamb-lamb.
- Felizes são os surdos-mudos. Punheta pra eles é quase sexo oral. E, no final, a mão ainda pergunta: "Foi bom pra vc?"
- Digam o q disserem, mas sexo é foda.
- O sexo grupal é uma atividad q desperta grande interesse. Semp junta gent.
- Backup é como sexo na adolescência: Todos falam, ninguém faz.
- Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempr com o inimigo.
- O sexo aos quarenta, aos cinqüenta, sessenta, sótenta.

- Aqueles q bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
- Quem beb mais viv menos. Menos triste, menos preocupado.
- Nunca beba dirigindo, pois poderá derrubar a cerveja.
- Eu pertenço à NBA (National Bebum's Association) e ao Drink Team!
- Ñ bebo mais. Nem menos, assim tá bom.
- Evit uma vida sedentária: Beba água!
- Evit ressaca! Mantenha-se bebado!
- Turma do C: Chopp, Cerveja, Cachaça, Conhaq, Caninha, Cirrose, Caixão, Céu.

- Quem cedo madruga... acessa na primeira ligação!
- Quem ri por último ñ entendeu a piada
- Melhor um pássaro na mão do q fazer xixi sentado
- Cavalo dado é d graça
- Água mole em pedra dura tanto bat at q molha
- Quem com ferro fere, Maomé vai at a montanha

- Tempo d acesso é q nem papel higiênico, termina sempr qdo vc mais precisa.

- Ñ confunda modess com modems, o slot é diferente.

- Qdo um chato vai embora vira assunto.
- A reputação d um médico se faz pelo número de pessoas famosas q morrem sob seus cuidados.
- Dito e feito; tudo foi dito e nada foi feito.
- 3 pessoas são capazes d guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.

- Modem d 1.400kbs, favor trafegar pela faixa d direita.
- O incapaz se cobr; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se vest.
- Há aqueles q bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
- Ponha o cinto d segurança, vou tentar algo novo.
- A única coisa q separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidad q eles têm d ler o manual de suas Merças.
- O q é mais difícil ñ é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco.
– Há 3 espécies d mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas.
- Eu gostaria d criar homepages, mas não sei o que elas comem!

- A vida começa aos 56.600Kbs, mas a maioridad só vem com o Internet d Alta Velocidad.
- A 1^a conta telefônica após o modem a gent nunca esquec.
- D ond viemos? Pra ond vamos? Será que lá tem Internet?

- A vantagem d ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
- Qdo se ouv um homem falar d seu amor por seu país, podem crer q ele espera ser pago por isto.
- Parabéns pra vc; Eu só vim pra comer; O presente q é bom; Esqueci d trazer.
- Q deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu.
- Todo gordo mija pelo método braile.
- O dinheiro ñ tem a mínima importância, desd q a gent tenha muito.
- Existem 3 tipos d pessoa: as q sabem, e as q ñ sabem contar.
- Em ciência, o crédito vai pro homem q convenc o mundo d uma idéia, ñ pra aquele q a tev primeiro.
- A orquestra d anões ñ tinha nenhum contrabaixo.
- Diant d violência, a sociedad brasileira clama por uma resposta
enérgica das autoridades: afinal, seqüestro tem ou não tem trema?
- Os office-boys ñ estão nem aí. E tb ainda ñ chegaram lá.
- O fotógrafo só dev trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

- A partida d futebol entr cavalos terminou em patada.
- Mosquito esperto ñ vai ao teatro

- O sonho ñ acabou. E ainda temos pão doc, maria-mole e queijadinha.
- D médico, poeta e louco, todos nós temos algum na família.
- A morte é a maneira da vida t dizer q vc foi demitido.
- A foto nunca sai como vc quer, sempr sai como vc é.
- É sério, fessôra! O vírus comeu meu dever de casa!
- Um beb consist de dois buracos: um barulhento e um sujo
- LAPTOPspirose é um vírus transmitido pela urina do MOUSE!
- BBS - Beavis and Butthead System
- Melhores q as músicas do GUGU, só as d carnaval do Silvio Santos.
- Uso XT porq a pressa é inimiga da perfeição!

- No avião, o medo é passageiro.
- Qualquer idiota é capaz d pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz d vendê-lo.
- Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.
- A advertência dos ministérios saúda todos os fumantes.
- Oba, Doutor, quer dizer q não preciso mais usar óculos? Isso mesmo. Agora só bengala e cachorro.
- O vício inerent ao capitalismo é a distribuição desigual de bens; o do socialismo é a distribuição por igual das misérias.
- Ñ há nada no socialismo q mais alguns anos ou algum dinheiro ñ possam curar.
- Complô? Ñ, eu ñ complei ñ.
- Coração d macho ñ bat. Dá porrada.
- Extra!!! Extra!!! Ancião é multado por passar dos 80.
- Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio.
- Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.
- Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda!
- Mamãe! Eu ñ quero visitar o vovô! Quieto, filho, e continua cavando!
- Está provado q, na África, exist um percussionista por habitante.

- Melhor 2 abelhas voando do q uma na mão.
- O Brasil está em nossas mãos e ñ adianta lavar.
- O Michael Jackson é o ator principal de 'Querida, comi as crianças'.
- O Spock só usa camisinhas vulcanizadas.
- O fogão tinha seis bocas, mas ñ foi a Roma.
- Os ingleses são tão educados q na Inglaterra quem dirige é o carona.
- A gent pod fazer um jornal, só precisa d DEZ Q TOPe.
- Sab qual é o contrário de GALOPAR? R.: GALINHAIMPAR.
- Ria e o mundo rirá com vc! Ronq e dormirá sozinho.
- Hablas espanol? No so hablo como fecho tambien.
- Mãe só tem uma! Então somos todos irmãos. Orbi domineum et hippu potamus ad verbium demodus!
- É preciso deixar as coisas bem claras. (Michael Jackson)
- Desta vez votem nas putas, porq os FILHOS delas ñ resolvem nada !
- Quem Espera, Sempr Dorme Antes De Alcançar.
- Ñ Adianta Cagar Cantando, Porq a Bosta ñ sai Dançando.
- Ñ é seu micro q é lento, vc é q é apressado!
- As melhores coisas da vida são grátis. Caro é o motel!
- Previsão do tempo ara hj a noite: escuro
- Preciso d um psicomodem e um protocolo telepático.
- Eu tiv um sonho... DIR C:... bytes free
- Aí, o padeiro virou para o John Lennon e disse: O sonho Acabou.
- Religiosos compõe suas músicas sempr no mesmo acorde: Gsus
- Diga-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

- O fígado faz mal à bebida.
- O ladrão acredita q todos roubam.
- Pra japonês, qualquer febr é amarela.
- Extra!!! Extra!!! Abelha morr eletrocutada numa rosa-choq.

- Devo, ñ pago. Nego enquanto puder.
- Adolescência tem cura?
- Disq- Suicídio. Um momento, por favor.
- Os supermercados franceses são tão atenciosos q oferecem máscaras anti- gás pra quem vai à seção de queijos.
- Jamais consult um médico sem saber antes q tipo d doença ele prefere.

- Em Roma, o turista desavisado tem que conviver com o péssimo estado das ruínas locais.
- O homem rouba o 1^o beijo, implora o 2^o , exig o 3^o , receb o 4^o, aceita o 5^o e suporta os restantes
- O senhor da horta é o Ceu Nora
- Festa na horta, os Beatles Raba vão tocar
- Vida longa pro rei da horta! Viva o Rei Polho!
- A mãe da farinha é a mãe Zena
- A avó da farinha é a véia Quacker
- A mãe da porta é a mãe Saneta
- Eu ñ sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito.
- Deus é amor... Amor é cego... Ray Charles é deus!
- Atrás d todo grand homem exist uma bunda.
- Atrás d um grand homem exist uma grande sombra
- A mata é virgem porq o vento é fresco
- A fita é virgem porq o gravador é estéreo
- A cal é virgem porq o pincel é brocha !
- O cigarro disse ao fumante: Hj vc me acend, amanhã eu t apago!
- Fumar é muito bom: Acaba com todos os fumantes.
- Por favor ñ respire: estou fumando.
- Respeitem os fumantes, afinal d contas eles vivem menos!
- A mais antiga referência sobr o futebol se encontra na Bíblia: Coríntius versus São Paulo.
- O futebol contribuiu de forma decisiva para o desenvolvimento da ortopedia, do raio x e do gelol.
- Ela me lembra uma bolha de sabão: linda e vazia.
- Errar é humano, jogar a culpa nos outros tb.
- O uísque é o melhor amigo do homem. O uísque é o cachorro engarrafado
- Havia computadores nos tempos Bíblicos: Eva tinha 1 Apple.

- As maiores mentiras: a inflação vai acabar, dinheiro ñ traz felicidad, a fé remov montanhas, só o amor constrói e só vou por a cabecinha
- Ñ bebo, não fumo, não cheiro. EU MORRI...
- Sorria: Seu salário é uma Piada, seu president um Palhaço
- Tá rindo d q? Do salário mínimo, é claro!
- O cigarro advert: Est governo é prejudicial à saúd.
- Sorria: Sua mulher me ama.
- Virgindad dá câncer. Posto d vacinação aki.

- É verdad q há vários idiotas no congresso. Mas os idiotas constituem boa part da população e devem estar bem representados.
- Sarapatel, caruru, vatapá. A preguiça do baiano é tanta que a comida já vem mastigada.
- Na Bahia tradicionalmente se eleg o candidato q promet q vai fazer menos.
- É chato ser gostoso. Mas muita gent ag como se fosse gostoso ser chato.
- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
- Muita atriz começou por baixo em filme pornô. E continua nessa posição at hj.
- Férias é coçar o saco de segunda a sábado e no domingo passar pomada
- Descoberto soro pra doença da vaca louca no Instituto Boitantã, em SP.
- Os maiores produtores d coelhos do mundo são os coelhos.
- Registr esta Frase e receba a nova versão 2000.
- Nunca diga ao ecologista pra arrancar o mal pela raiz.
- Em Portugal: "DISK-FUNERAL: vc disca e ouv 1 minuto d silêncio."
- A intuição feminina é o resultado d milhares d anos sem pensar.
- Trabalho duro nunca matou ninguém, mas pra q correr riscos?
- Quem da aos pobres empresta a juros.
- The boy is behind the door: O boi está berrando d dor.
- Caiu na rede é terminal!
- O zangão é a prova d q o golp do baú sai caro.
- Ñ ensine porcos a cantar. Vc perd seu tempo e incomoda o porco.
- FIAT = Fui Iludido Agora é Tarde ou Fui Inganado Antes da Transação
- Quem tirou São Bernardo dos Campos?
- Azeitona voa? Droga ... Engoli um bezouro!
- Tubarões ñ comem advogados. Cortesia profissional.

- Toda essa discussão ecológica é muito preconceituosa.

Afinal de contas, o buraco é do Ozônio e ninguém tem nada a ver com a vida do cara.
- Filhot d corno nasc parecido com outro animal: o japonês da tinturaria, o encanador e at o síndico.
- No natal do Bill Gates ñ tem perú. Só WIN-Chester.
- Como dizia Jack, o estripador: Vamos por partes.
- Backup not found: (A)bort ( R )etry (P)anic
- Um gêmeo tentou se suicidar e matou o irmão por engano
- Ñ sou contrabandista, sou executivo d fronteira.
- Menstruação é ruim, mas o pior é qdo ela ñ vem. Encontraram um doido varrido debaixo do tapete do manicômio
- Bahia Games apresenta: oloDOOM.
- Bingo no Iraq: B-..F-..A-.. F-..F-..B-
- Deus cura e o médico manda a conta.
- Quem gosta d beleza interior é médico legista.
- Pra q ir à praia? Vá ao Banco e peg um bronzeado nas filas.
- A: ñ encontrado... B: ñ encontrado... formatando C:...
- Leia nos dois sentidos: SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS
- UNDELETE *.* /F /I /Z /M /E /R /D /A
- FRASE.WAV (>Play (þStop (<<Rew (>>Fwd ?
- O beijo tb é cultura, qto mais se beija, mais se conhec línguas
- Aja saco para ler tanta besteira.
- Ei!!! Desligue esta droga e vá dormir!
- Exist vida inteligent na Terra? Sim, mas estou só d passagem.
- Vestibular ñ reprova.... RENOVA SEUS CONHECIMENTOS.
- O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega !
- Nunca tiv problemas com droga. Só com a polícia.
- A "era d Aquário" é na desova dos peixes !
- Congresso d Videntes cancelado por problemas imprevistos.
- -> <- Frase invisível. Mande R$ 10.000,00 pra óculos especiais.
- D um sabão pra outro: Eu t OMO mas teu sorriso MINERVA.
- COLLOR.SYS corrupted, recomend optimizing politics.
- Restaurante sujo: Aqui vendemos comida + barata!
- O DOS nunca fala "EXCELENT comando ou nome- d- arquivo"
- Ñ tenha medo do test d Aids. Ele tb tem seu lado positivo.
- Bombas ñ matam. Explosões sim.
- Quem é esse tal de GENERAL FAILURE? Dev ser um militar revoltado porq ele ñ deixa eu ler o meu HD?
- O chefe saiu: (D)uke Nukem 3D, (C)ivilization, (S)im City
- Quem nunca pirateou q atire o 1° disco, q eu mando cópia.
- Ame seus inimigos: eles ficam putos da vida!
- A boca é o aparelho excretor do cérebro.
- DOSSHELL? Of course DOS is hell.
- Vendo espingarda d duplo cano pra matar dupla sertaneja.
- Minhoca é um absurdo. Ñ tem pé nem cabeça!
- CD pra q? Existe DISQUETE. Insira o Disco 1 d número 456.713
- Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... pegue AIDS
- Vivo perigosamente: Ando de moto sem capacete e uso o Double Space.
- A mosquito can fly, but a fly can not mosquito.

- Acredita em reencarnação? Me empresta R$ 7.000,00 e te pago na próxima
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- Quem tem modem vai a Roma

- O motorista profissional, devido a uma estafant jornada d trabalho, mal tem tempo d ir ao banheiro, e se v obrigado a fazer merda no trânsito.
- As crianças d hj ñ são como as d antigament. As d antigamente cresceram e hj são adultas.
- Nem todo mundo q está com a mão amarela peidou. Às vezes é só um japonês.
- Muitos políticos chegaram ao pto d nomear familiares pra serem seus parentes.
- Muitos homens públicos despertam tardiament pra política. É q em Brasília ninguém trabalha d manhã.
- Qdo será q nossos grupos d rock vão fazer sucesso no exterior e deixar nossos ouvidos em paz?
- Como dizia Beethoven: 'Hein? O que? Dá pra falar mais alto!'.
- É dura a vida no Carandiru. Os homens saem de lá completament por baixo, fugindo pela tubulação d esgoto.
- A AMAZONIA ESTÁ EM EXTINCAO. FODA-SE! Eu ñ moro lá.
- O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber fazem mau a saúde FODA-SE O MINISTÉRIO!
- Ñ bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão. PUTA QUE O PARIU! ESQUECI 

A BRANCA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!
- EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem
- Ecologia é coisa d VEADINHO. E d macaquinho, d leaozinho, d elefantinho...

- Mulher, uma paixão nacional
- Sou inocent... mas ñ me importo se vc me levar pro mau caminho.
- Faz d conta q é um seqüestro, vem comigo e esquec o resto

- Por mais fracassado q seja, todo ser humano dev ser considerado um espermatozóid d sucesso.
- Ñ é politicament correto chamar a lousa d quadro-negro. O certo é chamar d quadro afro-brasileiro.
- Ñ procuro trabalho, porq tenho medo d encontrar!
- Vc ñ é fácil, eu é que sou irresistível
- Um Fusca na estrada Anda mais Rápido q um BMW na Garagem .
- Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (Y/N)
- Empresário supersticioso ñ paga décimo terceiro
- "Errar é humano!" - disse o pato saindo d cima da galinha.
- Professora eu gosto d tú! - Q bom, e q mais? - Tóta-Tóla.
- Diga ñ à pirataria, se vc já tiver o programa.
- Qdo vc disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
- Fiz 2 faculdades. Ñ terminei a última porq o tijolo havia acabado..
- Chocant e sem sentido é corrent alternada.
- A Intel lança o CEGUM !!! Todo em método BRAILE... pra CEGOS!
- "Back in the URSS" música dos Beatles, por John Lenin e Ringo Stalin.
- Num filme pornô, atrizes são escolhidas a dedo, e atores, a palmo
- Hj é o Primeiro dia do resto da sua vida
- Padeiro maluco faz pão desmiolado.
- O cúmulo da sacanagem: Por tachinhas na cadeira elétrica. PC Farias. O Pior PC q exist, pior at q os XT.
- Os dentistas, qdo morrem, vão para o céu da boca.
- Seja criativo, faça seu próprio eclipse. Fech os olhos ao meio-dia.
- A calcinha ñ é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto dela.
- Meu Whinchester é garanhão. Sempre HARDdisk.
- O meu computador é indecent, ele disse q só computa!
- Eva contava as costelas d Adão pra saber se havia outra na parada.
- A fé remov montanhas, mas ainda prefiro a Dinamit.
- Programa corrompido! D uma propina pra continuar!
- No Kuwait todo mundo tem o cú branco!

- Cai ni mim trem q pula
- Ñ mal trata o BEBADO, encaminhe-o ao bar mais próximo!
- Se vc ñ é ladrão, político, empresário ou banqueiro cuidado vc pode ser preso a qualquer momento
- Virgindad é q nem picolé... acaba no pau!
- Existem 3 tipos de homens: os ricos, os bonitos e os q ñ me interessam.
- Evit ressaca, Mantenha-se bêbado
- Se vc é corrupto mande seu curriculum para Brasília urgente, emprego garantido
- As piores coisas da vida são cerveja quente, dor d dente e mulher da gente
- A ANTARTICA pod brigar com a BRAHMA a BRAHMA pode brigar com a ANTARTICA as duas só não podem brigar comigo

- Qdo vemos q nós, homens, somos tão pequenos diante da Terra, e q a Terra é apenas um pequeno planeta dentro do sistema solar; e q o sistema solar não passa de um minúsculo ponto da Via Láctea, q por sua vez é um grãozinho d areia dentro do universoqdo percebemos tudo isso é q pensamos: q puta crise existencial devem ter as amebas, hein?
- Tudo já foi feito, tudo já foi dito. Mas por q em inglês, q a gent ñ entend?
- Doa a quem doer, o fato é q a violência machuca.
- Em São Paulo, um homem é atropelado a cada 5 minutos. Além d ñ ter tempo pra mais nada, o cara dev estar todo quebrado.
- A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana:

Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais.
- Todo vagabundo tem um nome a lazer.
- A psiquiatria se divide em duas correntes: contínua e alternada.

- A única vantagem d conhecer Portugal é q lá as piadas d Português acontecem ao vivo.

- Uma mulher me levou a beber e eu nem sequer lh agradeci por isso
- Adultério: antes a tarde do que nunca!
- Exist vida após o casamento, só q ninguém prova isso
- TELEFÔNICA e seu SPEEDY na Internet: o primeiro vírus d hardware.
- Música do Pink Floyd homenageia Senna: "Another Williams in the Wall"
- A beleza ñ está apenas nas curvas, mas tb nas vias d acesso.
- XT ñ tem memória, tem vaga lembrança.
- Kombi, o pão d fôrma com maior capacidade d carga do mundo.
- "Peqna$ Igreja$, Grande$ Neg¢cio$"
- O pior cego é o q ñ quer ouvir.
- Salve as árvores: coma pica-pau na brasa!
- Use as coisas, ame as pessoas. Ñ o contrário.
- Na natureza nada se cria, nada se perd, tudo se formata.
- Homens ñ são carecas. O calcanhar deles é q vai at a testa.

- Ñ sou totalment perfeito, porq sou modesto!
- Procura-se mulher feia pra fins d namoro. Requisito: tem q ser rica
- Adoro trabalho: Sou capaz d ficar horas simplesment olhando pra ele.
- Eu acredito na minha mulher... tb em duend, Papai Noel, virgindade, bruxa, mula sem cabeça, vampiro e saci perere.
- Deixei meu coração no Rio... tb relógio, cordão, carteira e máquina fotográfica.
- Qdo a esmola é grand, o rico desconta no Imposto de Renda.
- Vc tem um micro? O meu é enorme.
- Era tão gordo q usava um bumerangue pra pôr o cinto.
- Pessimista v o túnel. Otimista v a luz no túnel. Realista v o trem.
- Os bêbados sonham com o basquete, só pra ficar com a boca no garrafão!
- Aqueles q sabem fazer, façam! Os q ñ sabem, supervisionem!
- Part do automóvel q é feita no Egito: os FARAOIS!
- Só em Portugal faz sucesso o novo TANG sabor água
- No voleibol feminino, cai na rede é peito.
- Estudo é a luz da vida. Economize energia.
- Eu sei Karate, Kung Fu, e outras palavras perigosas.
- Em deus nós confiamos. O resto, pague em dinheiro.
- Ei, sou eu! Seu estômago! Larga esse computador e vai comer!
- SOU VICIADO EM DROGAS! Tenho um XT CGA!
- Checagem d vírus.......... todos os vírus funcionando 100%
- Essa frase é uma corrente... Copie-a e envie-a para amigos.
- Qdo uma coisa for bem feita, ñ tenha escrúpulos, copie!
- Evit as drogas. Desligue a TV no Domingo.
- "Brejarum vaca est" - A vaca foi pro brejo.
- Aveia Quacker, é a avó do mingau.
- Filmes da década: "Edward Mãos de Tesoura", com Guilherme de Pádua.
- Evit o vírus. Ferva o computador antes de usar.
- Diga-me com quem andas e eu te acusarei de formação d quadrilha.
- Nunca se d aceitar balas d estranhos. Principalment se eles forem pistoleiros.
- Ñ importa saber d ondeviemos e nem pra onde vamos. O importante é pegar um lugar na janela.
- Pra acabar com a violência, só com muita porrada.
- Quem viv d rendas é vendedor de sutiã.
- Porq o governo ñ proíb d uma vz os jogos d azar e libera só os q dão sorte?
- O castrado ñ tá com essa bola toda.
- O PC do B é formado por ex - militantes do PCB q consultaram uma numeróloga e chegaram à conclusão de q o nome atraía uma energia negativa.
- Um soldado desconhece o significado da palavra medo. E ñ tem dinheiro pra comprar um dicionário.
- Nunca se expliq. Amigos ñ precisam disso. Inimigos ñ acreditam.
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez. Eu tenho mente aberta. Meu cérebro viv caindo!
- O horror do pai jardineiro é ter filho margarido e filha trepadeira.
- Alô! O Ringo Star? Ñ! Ele foi com Paul McCarteny no Correio.
- O vendedor d esterco é o único q admit q seu produto é uma merda
- Tudo bem chamar alguém d idiota; apenas ñ prov.
- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem d fato.
- Como a paixão é cega, o melhor é ir apalpando.

- Ñ adianta, a última gota é sempr da cueca.
- Ñ faça na vida pública aquilo q vc faz na privada.
- Todos podem vencer, a ñ ser q haja uma segunda pessoa.

- Defenda a natureza, ñ coma veado.

- Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário.
- Se casamento fosse bom ñ precisava d testemunhas.
- Se deus fosse a favor do homossexualismo, teria criado Adão e Ivo
- Se ñ fosse pelo C, nós estaríamos usando BASI, PASAL e OBOL!
- Se bebida curasse alguma coisa, cachaça tinha bula!
- Se vc dá pra engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se vc dá pra diretor de novela, tá garantido um emprego d atriz.
- Se Maomé ñ vai à montanha, é porq ele prefere praia!
- Se é verd - BIOLOGIA - Se fed - QUÍMICA - Se ñ funciona - FÍSICA.
- Se ferradura desse sorte burro ñ puxava carroça!
- Se macumba ganhasse jogo, o campeonato baiano terminava empatado
- Se algum ecologista oferecer flores, isso é viadagem.
- Se vc olhar bem no fundo, bem no fundo, vai morrer afogado!
- Se lh batem na fac, revid e arrebent o agressor!!!
- Se ruga fosse sinal d velhic, meu saco era pré-histórico
- Se pinga fosse fortificant, Brasileiro era gigant!
- Aprenda com seus próprios erros. Se ñ morrer antes será um vencedor.
- Se ñ fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
- Se chiar resolvesse sal d frutas ñ morria afogado.
- Se é "Entrada Proibida", então pra q tem porta?

- Mulher grávida viv reclamando d barriga cheia.
- Mulher d amigo meu pra mim é homem: só como por trás.
- Fevereiro é o mês em q as mulheres falam menos.
- Mulher é igual carne: qto mais se bat, mais macia fica.
- O melhor movimento feminista ainda é o dos quadris
- A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho !
- Pra muitas mulheres, pênis é sapato esportivo usado por fanhos
- Mulher é q nem música: só faz sucesso qdo é nova.
- Precisa-se mulheres para NBA - National Boket Association
- Sou à favor da liberação da mulher, desd q a faxina esteja feita.
- É a geografia d uma garota q determina sua história.
- Mulher d amigo meu é homem, mas ñ confio no meu lado feminino.
- Quem gosta d mulher feia é salão d beleza!
- Mulher é um conjunto d curvas capaz d levantar um segmento d reta.
- Mulher deveria ser superior. Assim ela limpava o teto tb.
- Quem dorme com mulher feia, ñ tem medo d assombração !

- Extra! O marketing de "Jurassic Park" faz dobrar as vendas do MS-DOS!
- Extra! Encontrado um programador Cobol congelado nos Alpes Suiços!
- Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques
- Extra! Explosão no banco d esperma. Enfermeiras grávidas.
- Extra! Vegetariano leva menina pro mato e come mato.
- Extra! Compositor morre asfixiado por falta d inspiração.
- Extra! Sereal Killer mata família d sucrílhos Kellogg`s
- Windows ocupa 200 megas no HD?! Pra caber todas as mensagens d erro!
- O Windows ñ é a tal da praga dos 12 discos q a BIBLIA.DOC cita?
- O Win é super legal! Ele sempr me dá um "bug" d present!
- O trânsito d São Paulo é controlado pelo Windows!
- Windows: A resposta pra uma pergunta q ninguém fz.
- Windows TNT: A bomba definitiva.
- O Windows ñ é ruim, é só esperar ele ficar pronto (na próxima versão)
- Auto destruição em 5, 4, 3, 2, 1... Welcome to Windows
- Tenho Windows a 1 ano e nunca deu pau. Qualquer dia eu o instalo no HD.
- Murphy baseou toda sua pesquisa no Windows
- Diferença entr Windows e Vírus? Vírus é grátis!
- Kit conversor: transforme seu Pentium num XT! Digit "win".
- Eu amo o windows. Ele é q ñ me ama.
- Gay é como jacaré: Se defende com o rabo!

- Rouba dos ricos e dá pros pobres. Além d ladrão é gay!
- Bicha é igual carbono, faz ligação pra todos os lados.
- Gay é como juiz d direito: Vai d vara em vara...

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